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Um problema sexual ou disfunção sexual, refere-se a um problema durante qualquer fase do ciclo de resposta sexual que impede a pessoa ou casal de experimentar a satisfação da atividade sexual. O ciclo de resposta sexual tem quatro fases: excitação, platô, orgasmo e resolução.

Embora a pesquisa sugere que a disfunção sexual é comum (43% das mulheres e 31% dos homens relatam algum grau de dificuldade), é um tema que muitas pessoas estão hesitantes em discutir. Felizmente, a maioria dos casos de disfunção sexual são tratáveis, por isso, é importante compartilhar suas preocupações com o seu parceiro e médico.


O que causa problemas sexuais?

A disfunção sexual pode ser um resultado de um problema físico ou psicológico.

As causas físicas: Muitos condições físicas e / ou médica pode causar problemas com a função sexual. Estas condições incluem diabetes , problemas cardíacos e vasculares (dos vasos sanguíneos) doença , distúrbios neurológicos, desequilíbrios hormonais, doenças crônicas, como rins ou insuficiência hepática e alcoolismo e abuso de drogas . Além disso, os efeitos secundários de alguns medicamentos, incluindo alguns medicamentos antidepressivos, podem afectar o desejo sexual e função.
Causas psicológicas: Estas incluem o trabalho relacionado com o estresse e ansiedade , a preocupação com o desempenho sexual, problemas conjugais ou de relacionamento, depressão , sentimentos de culpa, e os efeitos de um trauma passado sexual.
O que é a disfunção eréctil?

Disfunção erétil (DE), também conhecida como impotência , é a incapacidade de obter ou manter uma ereção para a atividade sexual satisfatória. A disfunção erétil é diferente de outras condições que interferem com a relação sexual masculina, como a falta de desejo sexual (diminuição da libido) e problemas com ejaculação e orgasmo (disfunção ejaculatória). Este artigo centra-se na avaliação e tratamento da disfunção erétil.


Quão comum é a disfunção eréctil?

A disfunção erétil (ED, impotência) varia em gravidade, alguns homens têm uma total incapacidade de conseguir uma ereção, outros têm uma capacidade inconsistente para conseguir uma ereção, e outros ainda podem sustentar apenas breves ereções. As variações na gravidade da disfunção erétil fazem estimar sua freqüência difícil. Muitos homens também estão relutantes em discutir a disfunção erétil com seus médicos devido ao constrangimento, e, portanto, a condição é subdiagnosticada. No entanto, especialistas estimam que a disfunção erétil afeta 30 milhões de homens nos Estados Unidos.

Embora a disfunção erétil pode ocorrer em qualquer idade, é incomum entre os homens jovens e as mais comuns em idosos. Com a idade de 45 anos, a maioria dos homens experimentaram a disfunção eréctil de pelo menos uma parte do tempo. De acordo com o Estudo de Envelhecimento Masculino Massachusetts, aumenta completa impotência de 5% entre os homens de 40 anos de idade para 15% entre os homens com 70 anos ou mais. Estudos populacionais realizados na Holanda descobriram que um certo grau de disfunção eréctil ocorreu em 20% dos homens entre as idades de 50-54, e em 50% dos homens entre as idades de 70-78. Em 1999, a Pesquisa Nacional de Atenção Ambulatorial Médico contados 1.520.000 visitas médico-office para a disfunção eréctil. Outros estudos observaram que aproximadamente 35% dos homens 40-70 anos de idade sofrem de moderada a grave ED, e um adicional de 15% podem ter formas mais brandas
Viagra: a pequena pílula azul que Podia
Autor médica: Benjamin Wedro, MD, FAAEM
Medical Editor: Melissa Conrad Stöppler, MD

Era uma vez, houve uma pequena pílula azul. Seus inventores estavam tentando tratar diseaseand coração prevenir ataques cardíacos e descobriu que a pequena pílula azul poderia dilatar os vasos sanguíneos. A teoria era de que o peito anginaor paincould ser diminuída quando mais glóbulos vermelhos que transportam oxigênio foram entregues para as células musculares do coração através dos vasos dilatados coronárias. Apesar de bom na teoria, uma vez que trabalha para a nitroglicerina, clinicamente, a pequena pílula azul não foi muito eficaz.

A pequena pílula azul não foi muito específico quanto ao local onde ele vasos sangüíneos dilatados. Não apenas vasos do coração estavam dilatadas, mas foram os vasos sanguíneos em outros lugares, e esse efeito colateral tornou-se sua reivindicação à fama. Viagrahit o mercado como o primeiro tratamento para a disfunção erétil e foi um superstar.

Ele também estava se tornando um superstar no mundo esportivo. Estudos com ciclistas e alpinistas descobriram que na altitude, os pequenos azuis pílula vasos sangüíneos dilatados no pulmão e permitiu que mais oxigênio para ser extraído do ar, aumentando a concentração de oxigênio na corrente sanguínea. Isso se traduziu em treinamento mais rápido e mais forte. De repente, a pequena pílula azul passou de quarto para o campo de jogo ... por favor insira a sua piada para melhorar o desempenho próprio aqui.

E assim temos a mais recente revelação de que os jogadores de beisebol está a colocar-se em Viagra. Sem grande surpresa, já que o Viagra tem sido um sucesso no cyclingtour pro por um tempo, e beisebol geralmente fica atrás de um par de anos. A história nos lembra do hormônio
Introdução ao sexo sênior

As pessoas parecem querem e precisam de estar perto de outras pessoas. À medida que envelhecemos, muitos de nós também queremos continuar ativa, vida sexual satisfatória. Mas o processo de envelhecimento pode causar algumas mudanças.


O que são mudanças normais com a idade?

O envelhecimento normal traz mudanças físicas em ambos os homens e mulheres. Essas mudanças, por vezes, afetam a capacidade de ter e desfrutar do sexo. Uma mulher pode notar mudanças em sua vagina. Como uma mulher envelhece, sua vagina pode diminuir e diminuir. Suas paredes vaginais podem tornar-se mais fino e também um pouco mais dura. A maioria das mulheres têm menos lubrificação vaginal. Essas mudanças poderiam afetar a função sexual e / ou prazer. Converse com seu médico sobre estes problemas.

Como os homens envelhecem, a impotência (disfunção erétil também chamado - ED) torna-se mais comum. ED é a perda da capacidade de ter e manter uma ereção para uma relação sexual. ED pode provocar um homem para ter mais tempo para ter uma ereção. Sua ereção pode não ser tão firme ou tão grande quanto costumava ser. A perda de ereção após o orgasmo pode acontecer mais rapidamente, ou pode levar mais tempo antes de outra ereção é possível. ED não é um problema se isso acontece de vez em quando, mas se isso ocorre, muitas vezes, falar com o seu médico.


O que causa problemas sexuais com a idade?

Algumas doenças, incapacidades, medicamentos e cirurgias podem afetar sua capacidade de ter e desfrutar do sexo. Problemas no seu relacionamento também pode afetar sua capacidade de desfrutar do sexo.

Artrite. dor nas articulações devido a artrite pode fazer contato sexual desconfortável. Cirurgia de substituição articular e drogas podem aliviar essa dor. Exercício , descanso, banhos quentes, e alterar a posição ou o momento da atividade sexual pode ser útil.

A dor crônica. Além da dor da artrite, que continua por mais de um mês ou vem de volta e com o tempo pode ser causada por outros ossos e as condições musculares, telhas , má circulação do sangue, ou problemas dos vasos sanguíneos. Esse desconforto pode, por sua vez, levam a problemas do sono , depressão , isolamento e dificuldade de se mover. Estes podem interferir com a intimidade entre os idosos. dor crónica não tem de fazer parte do envelhecimento e pode muitas vezes ser tratada.

Diabetes. Muitos homens com diabetes não tem problemas sexuais , mas esta é uma das poucas doenças que podem causar impotência. Na maioria dos casos o tratamento médico pode ajudar.

Doença de coração. estreitamento e endurecimento das artérias conhecido como aterosclerose pode mudar vasos sanguíneos de modo que o sangue não flui livremente. Isso pode levar a problemas com as ereções em homens, assim como a pressão arterial elevada (hipertensão). Algumas pessoas que tiveram um ataque cardíaco têm medo que o sexo vai causar outro ataque. A chance de isso é muito baixo. A maioria das pessoas pode começar a ter sexo outra vez 3 a 6 semanas após a sua condição se torna estável depois de um ataque, se o seu médico concorda. Sempre seguir o conselho do seu médico.

Incontinência. Perda de controle da bexiga ou vazamento de urina é mais comum à medida que envelhecemos, especialmente em mulheres. A incontinência de esforço ocorre durante a tosse, exercício, espirrar, ou levantar, por exemplo. Por causa da pressão extra sobre o seu abdômen durante o sexo, a incontinência pode levar algumas pessoas a evitar o sexo. A boa notícia é que isso geralmente pode ser tratada.

Acidente vascular cerebral. A capacidade de fazer sexo raramente é danificado por um acidente vascular cerebral , mas problemas com ereções são possíveis. É improvável que o sexo causará um outro curso. Alguém com fraqueza ou paralisia causada por um acidente vascular cerebral pode tentar usar diferentes posições ou dispositivos médicos para ajudá-los a continuar a ter sexo.
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A impotência sexual masculina ou disfunção erétil, é a incapacidade de iniciar e manter uma ereção em pelo menos metade das tentativas de uma relação.

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A verdadeira impotência sexual masculina
por Gustavo Gitti 24 maio 2010 78 comentários

O que precisa ficar em pé bem antes do sexo?

Já conversamos sobre contas afrodisíacas, “dicas infalíveis” de sedução e posições sexuais internas. Agora o tema é impotência, considerando homens que não sofrem de nenhuma disfunção fisiológica e nenhum distúrbio psiquiátrico, ou seja, eu e outros marmanjos que se encontram facilmente por aí.

Também não me interessam fatores apontados como causas de impotência, como o tal do estresse, pois eles se incluem como efeitos (não causas!) da impotência que vou descrever aqui. Muito menos aquela listinha de coisas brochantes dentro do manual para mulheres. Meu foco é aquilo que depende apenas da autonomia masculina, sem remédios, sem mudanças externas.

Que impotência é essa?
Imagine um homem em perfeitas condições que sofre de ejaculação precoce, gozando nos primeiros minutos de penetração ou boquete bem feito (não aquele que a mulher faz tomando cuidado para não pirar demais), e desenvolve o padrão de sempre partir para o sexo oral enquanto se prepara para uma “segunda”, na qual aí sim vai conseguir segurar por mais tempo – com menos potência.

Visualize outro que frequentemente não tem libido alguma. E outro que tem tesão, mas muitas vezes não consegue uma boa ereção. E outro que até consegue, mas não é capaz de sustentá-la de modo adequado ao ritmo espontânea da transa, gerando interrupções desconfortáveis.

Inclua mais um homem nessa imagem. Seu problema não é brochar, não é ejaculação precoce, não é ausência de libido ou potência. Ele faz tudo certo, mas talvez sofra desse outro tipo de impotência. De fato, a impotência sexual é raríssima se comparada com a impotência masculina dentro de uma relação e na vida, muito mais abundante.

O que já não estava em pé antes?
Cada vez mais as mulheres usam o sexo para se sentir amadas, já que às vezes é o único momento em que o homem para e olha com desejo, admira, toca sua mulher com vontade. O raro momento em que o homem fica minimamente presente e disponível, em que rola uma massagem (não é à toa que fizeram um K-Y que serve para massagear e penetrar), palavras sacanas, respiração profunda, conversas mais relaxadas.

Por outro lado, não é nada incomum o marido desenvolver aversão pela mulher em seus momentos de chatice e confusão, preferindo gozar sem preocupação diante da tela do computador a superar uma série de conflitos para chegar ao sexo. Em vez de abrir o quarto e enfrentar o monstro até que ele entregue aquela mulher sorridente e sensual de volta, ele fica horas enrolando na Internet, liga para uma garota de programa ou sai para beber e descarregar a tensão.

Quase ninguém fala dessa incapacidade de estar presente sem a necessidade do sexo ou dessa impotência diante dos caminhos tortuosos que culminam em uma relação profunda e intensa. Sem referências, o homem prefere a facilidade do orgasmo fast food ao cultivo mais demorado, agrícola, orgânico da coisa.

Sem essa potência, o homem nunca levanta, sobe, estabiliza, endurece antes do sexo.

As brochadas sutis de um homem

Lembra dessa cena?

Você consegue ver a vida de pernas abertas quando sua mulher lista 71 reclamações e pede a separação? Segue andando a la Indiana Jones sobre pontes que ninguém mais vê? Tem a manha de avançar sobre sua parceira com dois pés e duas mãos sem nada atrás hesitando (“Será que eu não consigo uma melhor? Será que vai dar certo?”)? Todo dia, junto com o primeiro gole de água, toma a pílula vermelha ou a pílula azul para não brochar em todas essas situações?

Em um sentido amplo, a impotência masculina surge de uma falta de habilidade em lidar com o feminino, com o caos, com tudo o que se move livremente. O homem brocha quando a energia que lhe impacta externamente supera sua autonomia, como uma avalanche ou um atropelamento. Ou melhor, quando ele tem a experiência de ser atropelado, a sensação de afundar, assim como seu tesão é experimentado como uma liberdade de atravessar paredes.

Tal impacto pode ser dolorido ou prazeroso. Podemos ser arrastados pelas falas emocionais de uma mulher, por uma confusão na empresa, excesso de bebida ou pela ansiedade em ejacular no meio de um boquete. Não importa, somos arrastados, atropelados, engolfados. Os movimentos externos e impulsos internos decidem qual será nossa experiência, qual será nossa reação. Perdemos autonomia. Caímos. Ficamos impotentes.

Cura e tratamento da impotência masculina
A primeira coisa para conseguir levantar o pau antes do sexo é observar como nosso sofrimento é sinônimo de passividade e como nos alegramos quando agimos, afinal nossa potência vem da capacidade de foder, penetrar, avançar sobre as coisas.

Precisamos observar o que acontece quando sentimos tesão de existir, propósito, senso de humor, peito cheio, visão nítida. Qual a textura dessa eletricidade que nos move? De onde ela vem? Como pode ser sustentada mesmo quando as configurações externas se alternam?

Quando um homem chega nesse ponto, é provável que encontre um professor de meditação e que comece a aprender a estabilizar essa eletricidade de modo autônomo, algo que naturalmente melhora suas relações, sua ação na vida e, claro, na cama. Eis o caminho mais direto para utilizar essa impotência como trampolim para transformações muito maiores do que apenas superar a impotência.

Para quem deseja soluções paliativas, há alguns meios hábeis, que se resumem a tentar emular uma ação potente e ativar diretamente a energia em alguns momentos. O resultado é instável, claro. Ninguém disse que seria fácil. ;-)


André Dahmer | Malvados

Sexo e vida com potência: 11 possibilidades para os homens
Falar do que dá errado e não contemplar os movimentos positivos é um péssimo habito. Vamos, portanto, listar as qualidades de um homem presente. Ou melhor, em vez de imaginarmos um homem ideal, podemos lembrar que essas são qualidades que já se manifestam esporadicamente em todos os homens, possibilidades disponíveis a qualquer um.

Há, claro, muito o que uma mulher pode fazer para não dinamitar a potência masculina e para sustentar sua própria energia. Mas isso é assunto para outros textos.

Para os homens que desejam avançar, o melhor é não esperar que a mulher ou a vida facilite. Na verdade, sua relação consigo mesmo é inseparável de sua relação com as mulheres e com os movimentos da vida. Aquele que mima a si mesmo, por exemplo, vai mimar sua mulher e vai esperar mimos da vida.

1. Ele não tenta agradar – a parceira, a sociedade ou a si mesmo. Não cede ou abaixa a cabeça para restrições e obstáculos. Ele se move para além dos mimos, tanto na cama quando na relação em geral.

“True sexual and spiritual surrender is not about adapting yourself to what will appease your partner. Nor is it about surrendering to your own momentary emotional needs. True surrender is about relaxing through these secondary needs, both yours and your partner’s, and magnifying your primary desire to give and receive unbounded love.” –David Deida

2. Ele não tenta “convencer” a mulher a fazer algo diferente no sexo, seja um ménage ou apenas sexo anal. Ele apenas abre espaço e flui pela liberdade, sem pensar em termos de eu e outro. Sua condução não controla, apenas sugere, propõe, provoca. E o convite não define, não tem conteúdo. Ele apenas aumenta a energia, infla, preenche, brinca, alimenta e então vê o que acontece.

3. Ele se delicia com o corpo feminino, desde uma observação dos gestos à distância até se aproximar de cada poro, respirando a mulher pra dentro, enchendo o corpo de ar, comendo, engolindo, sentido a energia da parceira por dentro.

4. Ele repousa no feminino sem medo de se identificar com ele. Recebe uma massagem, se solta, relaxa o abdômen, se entrega e, principalmente, solta o ar completamente, como se caísse desistindo de se manter vivo. Essa pequena morte é vivenciada como um repouso que estabiliza sua energia e abre espaço para que o prazer sexual e o tesão de viver aumente sem criar perturbação, contração, tensão, sem precisar ser descarregado constantemente. Então ele parte pra cima dela com essa mesma energia.

5. Ele avança sobre o feminino sem pedir licença assim como mantém um direcionamento na vida para além de seus relacionamentos. Porque nem sempre pede autorização ou concordância, ele consegue tocar sua parceira em áreas em que ela dificilmente atingiria sozinha.

6. Ele não respeita seus próprios obstáculos. E é exatamente essa atitude, quando direcionada para fora, que penetra a rigidez feminina. Se ela sente dor na penetração, ele não fica anos respeitando e arranjando jeitos de evitar a penetração. Ele aceita, acolhe, se diverte ao mesmo tempo em que a ajuda a superar, investiga, perfura o hábito acomodado de ambos, desafia, convida a transformação mesmo que haja dor e desconforto no meio do caminho.

7. Ele sente prazer em conduzir e mover sua mulher. Observou que essa postura abre espaço para que ela seja e aja como mulher de um modo que nem sempre consegue em sua vida cotidiana.

8. Ele libera o feminino. Não oferece nenhuma restrição para as expressões faciais, emoções, ideias, relações, roupas, palavras, ações, faculdades, trabalhos que as mulheres ao seu redor tanto exploram.

9. Ele não se desespera quando os movimentos externos não lhe favorecem. Ou seja, quando é pressionado, contrariado, rebaixado, ignorado, criticado, traído ou abandonado.

10. Ele sabe que sua vida não é definida pelas situações mas por sua ação sobre o que lhe acontece. Como essa experiência acontece por um corpo e por uma mente, sua única prática é sustentar um corpo vivo e uma mente lúcida, em qualquer situação, em todas as relações. Ao abrir os olhos para como sua experiência de mundo é construída, ele deixa de ser vítima e se descobre autor, o que faz sua energia circular pois começa a agir sobre aquilo que antes agia sobre ele. Foder o que lhe fodia, brincar com o que temia.

11. Ao mesmo tempo, ele se esforça menos em controlar as coisas, pois agora seu foco está na postura de mente e corpo, na qualidade da experiência, na estabilidade de sua energia, não importa o que surja pela frente.

Oferecimento: K-Y


É isso. Recebi quase 100 mensagens pelo widget que ficou por um mês aqui no Não2Não1. Espero ter tocado em algumas dessas histórias e questões sobre o “Antes”.

Deixo o convite a todos para conhecer a linha de produtos da K-Y, marca que apoiou o Não2Não1 e o conteúdo que venho produzindo aqui há 4 anos. Confesso que sou fã do K-Y 2 em 1 “Sensual massage” (não uso o gel) e que não teria topado essa ação se não houvesse essa identificação com o produto.

Aguardo seus comentários, como sempre.

Abraços!

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78 comentários »

Mario de Souza
Estou sentindo fortemente esta experiência de ser atropelado, de impotência que você descreve.É como se eu tivesse perdido as rédeas da minha vida e quando me dou conta fica aquele pensamento “Nossa…o que aconteceu? Eu deixei isto passar mesmo?”.É como ser um observador passivo do que ocorre.

O item 1 me chamou muita atenção.Se não tentamos agradar, nem a nós mesmos, qual é a motivação em agir?
.# 25 maio 2010 às 1:23 am

Monik Ornellas
Gitti, vc tá se superando nesses últimos posts!
Tô virando sua agente promocional, simplesmente por que acho necessário divulgar o que é bom e tem muito homem precisando ler isso.
Abraço e muito sucesso!
.# 25 maio 2010 às 3:53 am

Gustavo Gitti (autor)

Mario,

“Se não tentamos agradar, nem a nós mesmos, qual é a motivação em agir?”

Vamos imaginar algumas coisas de modo bem caricato…

1. Um cara passa uma semana se agradando, seguindo todos os seus impulsos. No primeiro dia sente vontade de beber margarita e comer burritos. Então bebe margarita e come burritos. No segundo, ele sente tesão e se masturba. No terceiro, chama os amigos para jogar futebol. No quarto, sente tesão de novo e depois vontade de margarita. Ao fim dos 7 dias, ele não trabalhou porque não sentiu vontade, não limpou o banheiro porque não queria perder tempo com isso, não pagou as contas, não resolveu suas pendências… E não ficou satisfeito. Pelo contrário, se sentiu meio pesado todo dia após comer tanto e sentiu que seus orgasmos foram apenas desgastantes e desnecessários, pura perda de tempo.

2. Depois esse cara arranja uma namorada que se propõe a mimá-lo também. E então ele passa mais uma semana do mesmo jeito, com a diferença que é sua namorada que segue seus impulsos, que lhe agrada. O resultado é igual.

3. Aí ele decide fazer isso por sua namorada. Mais uma semana. O resultado é o mesmo para ela: insatisfação.

Agora vamos imaginar que, em vez de agir desse jeito, ele começa a fazer o que tem de ser feito (e, veja, todos nós sabemos o que precisa ser feito). Ao escrever um longo texto por 6h seguidas e depois receber mil histórias de gente agradecendo, ele encontra um prazer MUITO MAIOR do que aqueles que eram satisfações temporárias de seus desejos. Ao viajar com sua namorada para um retiro (algo que ela nunca pediu e algo que é um desafio pra ele também, não algo confortável), ambos se sentem muito realizados e satisfeitos minuto a minuto, e depois, e depois. Ao limpar sua casa, ao resolver as pendências, ao ajudar os outros… Ele vai parando de seguir motivações pequenas e autocentradas e começa a dedicar seu tempo e energia para sonhos muito mais amplos.

Dá pra entender a diferença?
.# 25 maio 2010 às 4:49 am

Isa
Vivi um encontro com um homem de quem você parece ter tirado as ’11 possibilidades’… e foi um tempo maravilhoso!!
.# 25 maio 2010 às 1:57 pm
Tweets that mention A verdadeira impotência sexual masculina | Não Dois, Não Um: Um blog sobre relacionamentos lúcidos -- Topsy.com
[...] This post was mentioned on Twitter by Raquel Marques, bisinidem and Sérgio Freire, Gustavo Gitti. Gustavo Gitti said: O que precisa levantar BEM ANTES do sexo? http://bit.ly/b3vCxE [...]
.# 25 maio 2010 às 2:23 pm

Marcelo Quirino
Comentar aqui é sempre difícil. Gitti quase nunca deixa furo.

Mas vamos lá. Mulheres não se relacionam com um homem. Elas se relacionam com as possibilidades que o homem lhe perpetua. O homem é sempre quem abre uma mulher, quem a liberta do caos do gozo psíquico (a tal nuvem de tempestade), o homem é quem traz a referência e a ordenação. Para tal, a liberdade perante qualquer neurose precisa ser marca constitutiva do homem. Quem nunca a viu dizer: ‘ele me liberta, me sinto mulher ao lado dele, como nunca fui antes’. Daí a aparência ‘não ser’ tão necessária.

A mulher se relaciona justamente com ‘capacidade de foder, penetrar, avançar sobre as coisas’ de um homem, como bem dito.

Para tal, um homem deve estar livre de si mesmo. Leve. Solto. Corajoso. Seguro. Quantos andam assim na atualidade? Poucos….. Daí a reclamação delas de que não há aquele que a penetre por 3 horas seguidas na experimentação do feminino. Pudera. Quem mais se prejudicou com as mudanças subjetivas promovidas pela globalização foram justamente os homens… que saíram das cavernas e se violentaram com a extrema civilidade. Assim se vêem guidados pelo Superego divisor de energias, o que se questiona, o que divide as ações dos homens. Há muita civilidade.

Nessa geração de homens narcistas, o mimo é a marca constitutiva. Não se come ovo cru. Sensibilizou-se os homens. Confundiram aparelho de captação das nuances do feminino (a verdadeira sensibilidade masculina. Que precisa ser somada com a autonomia masculina de dar o que ela não quer, claro) com comportamento sensível.

Grandes mulheres. Apesar disso, se relacionam ainda assim. Vocêm realmente têm muito do que reclamar. Os Homens estão acabando….
.# 25 maio 2010 às 3:37 pm

Zombie
È, bicho.

È aquela história: Como ter a motivação para isso tudo? Como não deixar a peteca cair?

Como já dizia Nietzsche: “Somos humanos, demasiadamente humanos”.
Essa motivação nem sempre perdura.

Esse é o meu maior desafio: Não tanto ser de um jeito generoso e tal. E sim, manter isso, em todas as situações.

Na sinceridade? Eu sei que dá. Mas é dificil pra caramba. rsss
Só preciso achar um jeito kkkk
.# 25 maio 2010 às 3:48 pm

Gustavo Gitti (autor)

“Nessa geração de homens narcistas, o mimo é a marca constitutiva. Não se come ovo cru. Sensibilizou-se os homens. Confundiram aparelho de captação das nuances do feminino (a verdadeira sensibilidade masculina. Que precisa ser somada com a autonomia masculina de dar o que ela não quer, claro) com comportamento sensível.”

Exato, Quirino.

Sensibilidade + direcionamento autônomo. Ver, ouvir, antecipar e agir.

Conversamos na Cabana sobre a importância da qualidade de PRECISÃO para os homens. Uma coisa de botar o pau na mesa, de ser cortante, de não falar meias palavras ou viver “meia-boca”. Não escrever “Oiiie, eu estouuuu morrendo de tesãooooo”.

E falta uma certa impetuosidade, um ar de “metido” mesmo, aquela coisa de bater no peito e fazer. Não é por acaso que mulheres adoram homens orgulhosos – não narcísicos, mas orgulhosos. Algo que ainda é uma aflição, um veneno, mas tem essa qualidade positiva de sempre avançar, de se impor e de sempre querer mais. O bom orgulhoso quer se desenvolver inclusive para superar o orgulho.

Vejo muitos homens acuados hoje, como se estivessem sem forças. Sem potência diante das mulheres, dos colegas de trabalho, dos amigos, da família… Em inglês, diríamos que ele “don’t stand up for himself”. É engraçado: levantar. O mesmo verbo usado para o pau.

É isso. Ele não se levanta, ele não levanta, ele brocha diante das pernas abertas da vida.
.# 25 maio 2010 às 3:50 pm

A impotência sexual na maioria das vezes não é uma doença primaria, atingindo somente os corpos cavernosos do pênis. Muitas vezes, doenças que começam em outras partes do organismo, também atingem o órgão sexual masculino, sendo nesses casos uma condição secundaria a essas outras alterações orgânicas.



A impotência sexual não estando como muitos pensam, associada somente a idade. Um número significativo de pessoas jovens padecem de impotência sexual, embora que, nesses casos, predomina sem dúvida, fatores ligados principalmente a distúrbios psicológicos.



É importante ressaltar: 70% dos homens impotentes o são porque alguma coisa esta errada em seu organismo, alguma doença esta prejudicando seu mecanismo de ereção. Para efeito de estudo se dividem as causas da impotência sexual em três tipos:

Impotência psicológica

Impotência orgânica

Impotência mista



George
Gostei bastante, acho que complementa bem algumas coisas que eu li no livro do Deida. Li recentemente, então ainda estou digerindo tudo isso…
Sempre fico pensando nessa alteração da nossa “percepção” frente aos nossos problemas, vida, mulher, etc; é relativamente simples de entender quando lemos, mas a prática é algo complexo, isto é, ações que acordem o que queremos sentir de verdade.
Acho que o primeiro passo foi dado, abrir os olhos para o verdadeiro problema da “impotência”, agora é se manter lúcido.

“Há, claro, muito o que uma mulher pode fazer para não dinamitar a potência masculina e para sustentar sua própria energia. Mas isso é assunto para outros textos.”

Estou aguardando isso!
.# 25 maio 2010 às 4:38 pm

Mario de Souza
Deu para entender perfeitamente, Gustavo.

A questão não seria “não se agradar” ou “não ser egoísta”, mas sim ter um egoísmo inteligente, bem refletido e muito superior ao egoísmo impulsivo, algo que nós já até conversamos por aqui se bem me recordo.

Parabéns pelo texto, ficou excelente.
Lança logo esse livro!
.# 25 maio 2010 às 4:39 pm

Gustavo Gitti (autor)

“Há, claro, muito o que uma mulher pode fazer para não dinamitar a potência masculina e para sustentar sua própria energia. Mas isso é assunto para outros textos.”

“Estou aguardando isso!”

George, pode desistir.

Vou publicar esse texto em um site que mantenho apenas para mulheres. Caso contrário, você vai ler e ficar esperando que sua mulher aja de tal e tal jeito para não atrapalhar você. Tsc, tsc… Isso é igual ficar tentando conversar com o céu para que não chova no dia do seu casamento.

Deixa o desenvolvimento delas com elas. Faça o seu lance e você já vai contribuir MUITO pra que elas avancem. ;-)
.# 25 maio 2010 às 4:43 pm

Emmanuel
Gustavo, parabéns pelo texto mto bom.
.# 25 maio 2010 às 5:40 pm

Carolina Vianna
“Deixa o desenvolvimento delas com elas. Faça o seu lance e você já vai contribuir MUITO pra que elas avancem. ;-)”

simples assim, puta merda!

o/
.# 25 maio 2010 às 7:53 pm

Thaís
Bonito, rapazes, vê-los discutir o assunto com tamanho interesse!

Gitti, que site é esse que mantém só para mulheres? Deve ser guardado a sete chaves cibernéticas, pois nunca ouvi falar dele…

Um abraço!
.# 25 maio 2010 às 8:10 pm

Mona
Subversivo!

Site só para mulheres?? Que site é esse??
rsrs
.# 25 maio 2010 às 8:14 pm

Raphael
seus textos são sempre muito fodas, batem realmente no ponto onde ‘dói’ em alguns casos, ótimas palavras, continue assim.

abraço!
.# 25 maio 2010 às 9:19 pm

Saturnine
Sei que esse post foi direcionado aos homens, mas me senti profundamente identificada com os dizeres e as explanações feitas aqui.
Sinto isso no meu parceiro, esse tipo de visão abordada. Sinto que ele já não se limita em apenas definir que tipo de parceira iria se relacionar ou melhor, que tipod e comportamento espera dela. Lógico que isso não quer dizer que ele suas preferências ainda não ditem suas escolhas, mas exatamente por isso que combinamos. A liberdade de ser é inerente aos nossos corpos, às nossas mentes e aquilo que supomos que somos.
Adorei o post Gustavo. Mesmo!
Abraços!

Lorena A.
.# 25 maio 2010 às 9:50 pm

Daniela
Gustavo, que site é esse só para mulheres?
Também nunca ouvi falar.
Please, manda o link! ;o)
Parabéns por seu trabalho aqui.
Um abraço.
.# 25 maio 2010 às 10:33 pm

Cuca
Fico pensando se os homens da década de 30 eram menos mimados, mais corajosos na vida e mais “homens” nesse sentido.

Será que essa impotência diante da vida é um mal da nossa geração?

Será que o machismo que era mais evidente em décadas passadas ajudou a criar homens mais preparados para lutar?

Será que a chegada da mulher em áreas que antes eram estritamente masculinas ajudou a criar essa impotência de muitos homens diante da vida?

O que será que assusta e castra tanto? São as mulheres? A mãe que mima? A esposa que manda na casa e ganha mais?
.# 25 maio 2010 às 11:01 pm

Sol
Site para mulheres?!
Não fazia idéia! Manda o link pra nós meninas!
.# 26 maio 2010 às 12:53 am

sandra coelho
Gustavo Gitti,

Que site é esse só para mulheres?(2)
Também nunca ouvi falar.(2)
Please, manda o link! ;o)(2)
Também queroooooo !
Excelente o trabalho que voce faz.
Um abraço.
.# 26 maio 2010 às 1:23 am

Baroni
Cara, seus textos são realmente muito bons. Neles estão a síntese das ações que inspiram nossos pares. Sempre digo que é essencial relembrar o obvio, seus textos são óbvios, básicos, mas na grande conturbação moderna, perdemos a capacidade de agir de forma simples, e de ver o básico, o óbvio. Fico muito satisfeito sempre que posso ler novos posts neste site.
Obrigado.
.# 26 maio 2010 às 1:36 am

Helga Maria
Oi Gitti,

Três comentários primários, na ponta da língua, pra fazer de primeira pós-leitura do post:

1) Engraçado, consegui manter minha criatividade muito rasa e não previ sua fala de que a impotência seria algo acima da óbvia questão sexual. E olha que o normal é eu ver outside of the box.

2) Estava com esta sequência final do Indiana na cabeça a 2 dias. Minha mente já estava em torno do assunto de alguma forma? Adorei quando vi mencionado aqui também.

3) Ao chegar ao fim do posto vi o oferecimento do K-Y e fiquei triste a pensar: seus posts levaram à junção da propaganda do K-Y (como geralmente se pensaria) ou seria fruto promocional para o K-Y? Digo, qual seria sua real motivação em escrever este post? Ao imaginar esta possibilidade automaticamente seu post perdeu credibilidade que geralmente eu depositava nos primeiros posts seus que eu li (desprovidos de tino comercial).

Vou ficar, naturalmente, pensando sobre seu post. Havendo comentários pertinentes, volto a comentar. :)

P.S.: # 25 maio 2010 às 4:49 am, Quanto ao seu primeiro comentário: você teria algum texto que desenvolva mais estas ideias? Seu ou não? Este assunto voltou a me martelar a mente.
P.S.2: Viu o reboliço? Também quero saber do tal site pra mulheres.
.# 26 maio 2010 às 3:14 am

Giovanna
Gustavo Gitti,

Que site é esse só para mulheres?(3)
Também nunca ouvi falar.(3)
Please, manda o link! ;o)(3)

Excelente texto. descrição perfeita.

bjs
.# 26 maio 2010 às 3:20 am

Adriel Raulino
que delícia!
.# 26 maio 2010 às 4:21 am

Gustavo Gitti (autor)

Oi Helga,

1) Pois é. Considero essa impotência muito mais grave do que a impotência sexual. Mais ainda, quando não há nenhum distúrbio fisiológico ou psiquiátrico (como depressão e tal), creio que ela é a grande causa da disfunção erétil. É só fazer um teste: um homem que se sente rebaixado por sua mulher não consegue ter uma ereção tão boa com ela quanto consegue com uma amante, por exemplo, que o valorize, que o admire fora da cama.

2) Eu lembro disso de moleque. Nem sei quando assisti o filme, mas lembro dessa cena nitidamente.

3) Se não fosse K-Y, eu não teria TEMPO pra escrever tudo isso, pois teria de me dedicar a outras coisas que me dão grana pra eu tocar o Não2Não1. A motivação pra escrever os textos é SEMPRE a mesma. Aliás, saiba que TODOS esses 4 textos JÁ ESTAVAM RASCUNHADOS com título definido e tudo (o das áreas intocadas quase publiquei em 2006!) e sairiam certamente em algum momento.

Ora, se eu escrevesse por dinheiro, eu faria textos bem menores! Aliás, se dinheiro fosse o foco, eu pararia de fazer 50% das coisas que faço, pelas quais não ganho lhufas. Pelo contrário, até gasto.

É uma grande tristeza que você pense que o texto ficou maculado de alguma forma pelo patrocínio. Todas essas ideias são minhas, não tem nada comprado aí. Qualquer pessoa que já leu outros textos sabe bem disso. É algo evidente.

Mas deixo uma sugestão: não leia os próximos textos patrocinados. E saiba que, se eu sempre recebesse patrocínio (apenas o suficiente para eu não precisar mais trabalhar com outra coisa), o Não2Não1 teria posts quase diários, um livro, uma comunidade para mulheres, encontros presenciais, ações lúdicas no meio da cidade, mesas-redondas, debates com transmissão pela web, casamentos não convencionais a la Não2Não1…

Se vocês gostam do conteúdo do Não2Não1 e se observam que uma empresa também valorizou, se identificou e vinculou sua marca a tal atitude, postura, pensamento, é natural que vocês apreciem essa empresa em vez de achar que, só por ser uma empresa, sua motivação é errada. Cada vez mais as empresas estão querendo ajustar sua motivação para além do lucro. Elas perceberam que as pessoas NÃO trabalham por dinheiro (já leu “Drive”?) e estão avançando nesse sentido. Cabe a nós dar esse espaço para elas mudarem em vez de congelá-las em nossa visão estereotipada do capitalismo.

O capitalismo mais inteligente é aquele que funciona sob a perspectiva de que o dinheiro vem quando movimentamos as pessoas e que o melhor modo de movimentar as pessoas é beneficiá-las, facilitar com que elas melhorem, movê-las em direções positivas. Isso funciona para pessoas e para empresas, é a mesma coisa.

Saiba também que já neguei trocentas propostas de publieditoriais simplesmente por não ter identificação com a marca ou pela exigência de publicar algo que não seja o que eu publicaria de qualquer modo, coisa minha. Agora, K-Y, porra, eu tenho aqui 2 tubinhos daquele pra massagem que esquenta. E eles estão quase acabando. Como rejeitar uma proposta dessas sendo que eles não pedem NENHUMA alteração nos meus textos originais e me dão toda a liberdade pra escrever sobre o que eu quiser?

É como se chegassem aí pra você e dissessem: “Ei, Helga, você adora assistir filmes, né? Faz com prazer, né? Então, eu pago para você fazer isso por um mês, topa?”. E eles propuseram o tema “Antes”, perfeito pra mim, pois prefiro bem mais “Antes” a “Durante” ou “Depois”.

Por fim, algo que talvez você queira saber também: a marca não queria menção explícita, só queria bom conteúdo. EU FIZ QUESTÃO de meter essa imagem no fim dos 4 posts e de escrever esclarecendo o apoio para os leitores, pra dar a chance de eles valorizarem a marca e a ação. Agora, se vocês reagem negativamente, ótimo, qual o resultado? Eles vão continuar trabalhando com banners e vão perceber que patrocinar conteúdo não adianta. Aí os bons produtores de conteúdo ficam sem ganhar nada e tem de arranjar outra coisa pra fazer. Todos perdem, principalmente os leitores.

Considero essa explicação desnecessária… É meio estranho ter de esclarecer essas coisas, mas parece que isso não estava nítido para você.

Abração, Helga.
.# 26 maio 2010 às 5:11 am

Helga Maria
3) Ei ei ei, calma. You had me at “eu não teria TEMPO pra escrever tudo isso”. Meu questionamento é válido, oras, pode não? Pior seria se eu não pensasse criticamente.

Mas gente.. devagar com o andor. Não acho que mereço seu comentário acumulado por estar chateado com todas as críticas do mundo, por isso só vou pegar a parte que me cabe mesmo. Vê lá se eu só te critico, né, Gitti. :P

Aliás, se você puder me responder essa: Sobre o seu 1o comentário você respondeu ao Mario e comentou algo bacana. Gostaria de saber se você sabe doutro texto sobre o assunto (fazer o que precisa, não o que gosta) e se poderia me indicar. Assim, nessa mesma linha de pensamento.

Agradecida.
.# 26 maio 2010 às 12:07 pm

GeorgeYK
Gustavo,

Sobre o comentário que você me respondeu:

“Caso contrário, você vai ler e ficar esperando que sua mulher aja de tal e tal jeito para não atrapalhar você. Tsc, tsc… Isso é igual ficar tentando conversar com o céu para que não chova no dia do seu casamento.”

Acho que essa é a conclusão óbvia, mas existem outros motivos também. Desse jeito pareço até um “control freak”, mas a idéia principal é ter algo estruturado (seus textos) de pensamentos que ainda não são totalmente claros na minha mente. Combinando os dois, aproveitando umas coisas, ignorando outras, talvez até discutindo o assunto com outros leitores e por aí vai.

Eu realmente não espero que minha mulher aja de determinada maneira, nem que ela vá me atrapalhar, afinal, concorda que se chover no dia do casamento será mais um motivo pra se molhar do que chorar ? :)

De qualquer forma, tomara que você tenha boas fontes de inspiração no outro site :D
.# 26 maio 2010 às 12:36 pm

Gustavo Gitti (autor)

“a idéia principal é ter algo estruturado (seus textos) de pensamentos que ainda não são totalmente claros na minha mente.”

Sim, George, eu entendi desde o começo. Você quer uma teoria. Você quer entender o funcionamento da coisa. Quer um modelo, um mapa, uma base segura sobre a qual agir sem erro, sem sofrer. Quer saber o que fazer, ter o chão claro à frente antes de pisar.

Olha só: não há estrutura alguma por trás dos meus textos, muito menos isso está claro na minha mente e… quem disse que estruturar isso melhoraria nossos relacionamentos? Pelo contrário, meu caminho é quebrar essa nossas teoriazinhas sobre como as coisas são ou deveriam ser. É abrir os olhos e lidar com as coisas que surgem. E ter alguma prática pra cultivar a liberdade de brincar com estruturas sem ficar preso ao que se constrói.

Isso até que fica evidente nos meus textos, que no começo tinham, sim, um modelinho mais estruturado, uma matriz sobre a qual eu gerava soluções para os problemas (algo que eu vivia, de fato), mas depois os textos ficam cada vez menos incertos, com mais perguntas, quebrando mais coisas, removendo, tirando, e não oferecendo outras pra colocar no lugar. ;-)

A ideia é que, em vez de gerar mais uma certezazinha (dessas que sempre tivemos mas nunca nos levaram muito longe), mais uma visão, mais um “novo paradigma”, mais uma tentativa de encarnar uma identidade vencedora, uma estrutura segura que será infalível e vai seguir até o fim da vida com certezas, em vez de ter respostas, vamos enfim nos deparar com a impossibilidade de se conseguir isso, com a insatisfação, com uma parede nítida, com nosso grande problema, de fato, sem maquiagem, sem tentar colocar mais uma vez, de novo, o 38º quadro na parede que precisa ser pintada ou quebrada ou qualquer coisa que caiba nessa metáfora. ;-)

E pra fazer isso a primeira coisa é não entender nada, desistir dessa necessidade de sempre entender e fazer sentido das coisas, manter coerências, precisar de bases seguras.

Meu voto aqui no Não2Não1 é explicitar o que é chamado de dukkha (processo cíclico, sofrimento, insatisfação) nos relacionamentos e apenas mostrar claramente que NÃO VAI DAR CERTO agir como agimos. Não vai dar. Ponto. É um caminho que sempre leva pro mesmo poste, não importa quantas vezes mudemos de parceira, não importa quantas teoriazinhas tivermos, livros, jeitos, identidades, métodos, estratégias. Não vai dar certo.

Ao mostrar isso claramente, a única coisa que posso fazer é apontar algum caminho pra felicidade e pra visão da realidade como ela é que tanto almejamos. Ou seja, o Não2Não1 começa e termina nesse post: http://nao2nao1.com.br/resposta-padrao-para-qualquer-problema-de-relacionamento-amoroso/

Abração.
.# 26 maio 2010 às 12:56 pm

Gustavo Gitti (autor)

Oi Helga, não recebi nenhuma outra crítica, foi apenas a sua. Mas aproveitei pra detalhar algumas coisas. É que eu falo demais, só isso. ;-)

Minha fala não é pra você, relaxa. Eu sequer conheço você. Apenas aproveitei para falar aquilo. E não estou chateado. Pelo contrário, estou bem feliz com o retorno que tenho recebido nesses 4 textos.

Hum… Outros textos sobre isso? Todos os da Pema Chodron, do Trungpa Rinpoche (especialmente “O Mito da Liberdade” e “Além do Materialismo Espiritual”) e “Budismo com Atitude”, do Alan Wallace. Acho que o “Meditando a Vida”, do Lama Padma Samten, fala disso em algum momento também. O ponto é bem simples: nós costumamos agir com a perspectiva de gosto / não gosto, buscando tudo o que gostamos e evitando o que não gostamos. Agir assim só traz sofrimento, especialmente em relações e em grupos em que tais preferências colidem.

É fato: SEMPRE essas preferências vão colidir, mesmo com seu parceiro, mesmo com aquele que mais estiver próximo e for idêntico a você. E, mesmo quando não colidem, conseguir o que gostamos nunca é suficiente, não nos satisfaz completamente, fora o medinho de perder aquilo e o constante controle para evitar aquilo que não gostamos.

Então precisamos ter uma outra base de ação sem cair em gosto / não gosto. Qual será? hahahahaha
.# 26 maio 2010 às 1:08 pm

Marcelo Quirino
“Não é por acaso que mulheres adoram homens orgulhosos – não narcísicos, mas orgulhosos. (…) Uma coisa de botar o pau na mesa, de ser cortante, de não falar meias palavras ou viver “meia-boca”

Se você vive para agradar ao outro, tentar advinhar os seus desejos e pensamentos, não há relação. Se o homem vive para agradar sua mulher, aí não há relação. Há submissão e isso enjoa depois de um mês.

PS.: E outra: manda KY à vontade nos textos.KY KY KY KY KY. E merda, Gitti, pára (é com acento mesmo, nao sei porque tiraram a droga deste acento) de se explicar extensamente, po. É isso que se põe na mesa e ponto.
.# 26 maio 2010 às 1:39 pm

Gustavo Gitti (autor)

“E merda, Gitti, pára (é com acento mesmo, nao sei porque tiraram a droga deste acento) de se explicar extensamente, po. É isso que se põe na mesa e ponto.”

“You had me at “eu não teria TEMPO pra escrever tudo isso”.”

hhahaha

Muito bom isso!
.# 26 maio 2010 às 1:42 pm

Victor Lee
Gitti, seus textos merecem várias leituras. Li o post, e daí voltei um pouco para reler, a partir de algumas idéias que tive durante a própria leitura. Que louco isso!

Na primeira leitura, eu estava lendo sem te ouvir. Apenas utilizando minhas crenças e minha experiência de vida para traduzir o que você escreveu. Na segunda, eu procurei ler de forma mais aberta e atenta sobre o que você está transmitindo.



Feito esse “meta-comentário”, agora falo um pouco da minha experiência.

Quando ia para a cama pela primeira vez com uma desconhecida em minhas andanças na Europa, a transa ia bem, e o soldado ficava de pé sem problema. Teve lindas e teve não-tão-lindas e o lance da beleza física não foi o diferencial.

O que acontecia quando ia para a cama com uma garota que eu estava começando a gostar muito era a brochada. E essas eram sempre as mega-lindas.

Na minha cabeça de homem racional, não dava pra entender! Como é que eu brocho com uma garota que me deixa excitado visualmente e eu estou gostando e quero criar uma conexão, mais do que uma transa ocasional???

Não fazia sentido, e até achei na época que poderia ter alguma disfunção, precisando de mudar minha alimentação, fazer mais exercícios, etc. Tentei comprar Levitra (usei Viagra duas vezes com as tais mega-lindas e MESMO ASSIM não teve efeito) mas aqui na Europa a venda é mais controlada do que no Brasil e não consegui. Eu tinha que me virar sozinho.

Dando um fast-forward na história, fui conhecendo mais coisas sobre desenvolvimento pessoal, sobre o Deida e vários outros autores e descobri que no meu caso era pura ansiedade e insegurança. Era o medo de não atender expectativas. Era o desejo exagerado de ser o superhomem. Era a racionalidade de um cientista que queria implementar com efetividade todas as técnicas de sexo que li do Sex God Method, do Black Book e tantos outros.

Desculpe pela história comprida. Mas no fim das contas o que resolveu mesmo (e por isso li tão interessado seu post) é “relaxar e gozar”. Algo que é chavão batido a ponto de perder o significado, mas que hoje eu interpreto como uma das melhores formas de amar.

Pois quem quer ser o superhomem que dá a melhor experiência da vida sexual da garota algumas vezes (como meu caso) tem uma agenda escondida láaa no fundo, que é uma insegurança + narcisismo. E isso vai subindo numa espiral de neuras que se revelam no corpo físico.

Abraço, ótimo texto!
.# 27 maio 2010 às 8:26 am

Gustavo Gitti (autor)

Exato, Victor!

Já brochei feio com garotas lindas também.

Só que no meu caso eu nunca brochei quando rolava mais envolvimento, paixão, mais amor. Era só por causa da necessidade de impressionar logo de cara, com relações mais casuais.

Tudo se resume a isso:

“Pois quem quer ser o superhomem que dá a melhor experiência da vida sexual da garota algumas vezes (como meu caso) tem uma agenda escondida láaa no fundo, que é uma insegurança + narcisismo. E isso vai subindo numa espiral de neuras que se revelam no corpo físico.”

Foi o que eu estava falando ontem no PdH. A gente recebe mil perguntas (de ambos os lados): “Como deixá-lo(a) louco(a) na cama?”. Mas tem uma motivação não dita: “…para que ele me ache especial, me admire e nunca me largue?”.

Por trás disso também tem a ideia de que o outro não é capaz de ter prazer sozinho. Isso é a típica mentalidade machista que ignora e reprime o desejo livre feminino.

O melhor que um homem pode fazer é sacar que a mulher vai ter prazer e que esse prazer surge do mesmo mistério que faz bebês nascerem após 9 meses. Não é causado pela mulher nem pelo homem, vamos admitir logo de saída.

E então a gente abre espaço pra isso acontecer. O foco deveria estar em abrir a mulher, não em ficar tentando causar prazer. Se conseguimos abrir uma mulher, deixá-la respirando com cada célula do corpo, ela pira totalmente muito mais do que conseguimos controlar ou prever.

O homem, no fundo, tem um puta MEDO disso pois desconfia (com razão) de que talvez não dê conta de uma mulher insana assim. E então sutilmente sempre diminui um pouco a energia da transa pra uma zona confortável em que ele pode ser o machão e não se perder no meio do prazer igual um menino gozando sem querer.

Pra mim, como venho relatando na Cabana, o desafio atual é elevar aos poucos esse nível de energia do sexo e ir acompanhando o que surge quando abrimos mais espaço, relaxamos mais e deixamos de lado pequenas contrações, ansiedades e tensões que nos acompanham de modo muito, muito sutil, mesmo quando estamos felizes e relaxados.

Pra fazer isso, não podemos ter medo de ejacular pois não vamos mais ficar muito tempo em zonas confortáveis de prazer. Vamos elevar a coisa. E não estou falando de mudar os movimentos, de ser mais violento, necessariamente, mas é um processo interno.

Você pode fazer um papai mamãe IGUALZINHO o que fazia meses atrás, só que o prazer de ambos se move, muda, se amplia de tal modo que tudo parece ter mudado. A gente acha que usa o corpo 100%, mas não usa. Quando ampliamos, fica nítido que o corpo parece infinito, que ele sempre pode relaxar mais, se expandir mais, tocar o outro mais.

Avançar nisso, sem precisar de técnicas mirabolantes de imposição de mãos ou qualquer coisa que trate o corpo com uma máquina de apertar botões pra causar sensações, avançar nesse caminho interno é um puta desafio e uma bela aventura. Eu estou curtindo. ;-)

Abração.
.# 27 maio 2010 às 1:42 pm

Claudia
E ai Gustavo adorei o texto, é difícil eu comentar aqui, mas sempre leio seus textos tanto aqui no Não2Nao1 como no PdH, parabéns, só preciso saber como faço para o meu namorado ter essa sensibilidade, rs. Olha eu fiquei interressada no site que vc falou que mantém só para mulheres, vc pode me passar o link?! obrigada e um abração.
.# 27 maio 2010 às 2:15 pm

Marcelo Quirino
“(…)insegurança + narcisismo. E isso vai subindo numa espiral de neuras que se revelam no corpo físico.”

Essa geração de homens nóias é resultado dessa mudança subjetiva causada pela globalização. Distanciou-se do relacionamento com o próprio corpo. Daí hoje muitos homens recorrem ao esporte radical.

Nessa sociedade, o corpo foi esquecido na educação infantil. Agora é só a mente: o computador, os video-games, os celulares, etc.

Não se brinca mais em árvores explorando o próprio corpo. Mora-se em apartamentos. Não se tem mais quintais para ralar o joelho no chão de terra e etc.

Nessa nova era da globalização o homem se divorciou da Mãe Terra e o resultado é a mente separada do corpo. Resulta em sexo meia-bomba, em relacionamentos frágeis, em homens inseguros, em homens sensibilizados, e de tudo o mais que Gitti, o ET, aponta pra nós aqui com generosidade.
.# 27 maio 2010 às 2:28 pm

Pago Bem
Gitti, linka teus textos sobre Liberdade, Profundidade e Presença… esse texto é complementar àqueles.

Fantástico. abs.
.# 27 maio 2010 às 2:57 pm

Daniela
Gustavo

Leio os seus textos sempre. Eles me ajudam a ser mais feliz. Me identifico porque penso muito, em tudo. Nos momentos de crise, já apareceram indicações religiosas, mas o que me ajuda mesmo é pensar e conversar. O que faço aqui no blog (é, eu converso com você).
Hoje especialmente, em razão do café expresso que me deixou mais ligada e com vontade de escrever.
Já coloquei em prática algumas das suas sugestões com meu marido, e sempre deu certo. Por exemplo: no meio de uma briga consegui controlar a raiva que chegava, rir e abraçá-lo, de uma forma que isso não o irritasse. E não foi tão difícil.
Parece que seguimos a cartilha da briga de casal: se ele gritou, tenho que gritar, se falou isso, tenho que falar aquilo. Às vezes é só uma questão de escolher não entrar nessa, ter outra reação. Claro que a coisa não pode estar muito feia, estou falando de uma discussão comum, que poderia acabar mal e não acabou.
Mas a minha dificuldade hoje é: como despertá-lo para todas essas questões que você aborda tão bem? (Minhas preferidas são liberdade, profundidade e presença).
Sugerir a leitura dos seus textos não é o caminho. Essa opção está descartada por mim, pelo menos no começo.
Lendo seu último texto, percebi – e fiquei tão feliz! – que até por um pouco de sorte estou mesmo com um homem maravilhoso, que só precisa de um pouco de direção, lapidação. Penso nos meus ex namorados e acho que consigo imaginar essa mesma possibilidade com apenas um deles – por isso disse que foi sorte construir uma vida com meu marido, porque por mais que tenha sido também escolha, na época eu era tão anêmona que não sabia o que se passava comigo. Por aí você vê que ele tem potencial, porque me escolheu! Ficou meio confuso isso. Deu para entender?
Acho que você realmente presta um serviço nobre às pessoas. Ás vezes acho que vc falou alguma bobagem, mas suas ideias me enriquecem.
Então, por favor, o que eu faço para aproveitar ao máximo a pedra preciosa que tenho em casa? Como fazê-lo se interessar em melhorar? As conversas na hora e no tom certos ajudam, mas quero mais! Sinto que estamos perdendo tempo por não conseguirmos avançar para sermos um casal que vive em liberdade, exuberância, amor, entrega.
Um beijo!
.# 27 maio 2010 às 4:20 pm

Gustavo Gitti (autor)

Oi Daniela,

A melhor forma de ajudar os outros (não apenas seu marido) e melhorar as relações é encontrar uma prática que possa ser feita de modo regular e, ao mesmo tempo, abrir esse olho para observar toda a vida sob uma perspectiva impessoal, olhando as estruturas, os movimentos, os padrões, as qualidades, as prisões e a espacialidade por trás.

Se deixar a vida te levar e apenas tentar trabalhar com cada uma das relações, igual todo mundo faz, vai levar um longo tempo para alguma transformação mínima ocorrer. Você vai morrer antes, certeza.

Melhor percebermos logo essa nossa dificuldade básica, essas nossas motivações ocultas de carência, orgulho, preguiça, ansiedade, medo, raiva, apego. Melhor não esperarmos que os outros mudem para que então as coisas possam fluir, para então sermos felizes. Melhor começar a vivenciar essa felicidade e dar o exemplo, oferecer isso apenas com nossa presença e com nossos olhos para os outros, sejam eles estranhos ou maridos.

Eu não sei até onde vai sua motivação para melhorar. Se o seu marido ficar perfeito do dia pra noite, pronto, é isso? Você apenas seguiria com essa felicidade condicionada? Ou você quer mais?

Se quer mais, encontre alguém que contemplou essas questões de modo profundo. Eu dei minhas indicações aqui: http://nao2nao1.com.br/resposta-padrao-para-qualquer-problema-de-relacionamento-amoroso/

Após praticar em algum caminho e realmente testá-lo em sua vida, volte aqui e compartilhe conosco.

O ponto não é fazer os outros se interessarem em melhorar. Eles JÁ TEM esse interesse. O ponto é fazer o SEU interesse em melhorar virar uma ação.

Beijo.
.# 27 maio 2010 às 5:47 pm

Daniela
É, eu quero mais. Me vi preguiçosa mesmo nesse caminho. E me perdi pensando em como seria legal se ELE pensasse em todas essas coisas. Mas e se EU tentar realmente viver tudo isso? Perceber minha carência como base das também minhas frustrações no casamento já é um começo, né?
Obrigada.
.# 27 maio 2010 às 6:24 pm

Marcelo Quirino
O ruim de ler Gitti é isso… ele deprime as casadas….rsrsrrr
.# 27 maio 2010 às 10:47 pm

Daniela
Não, Marcelo, ele estimula.
.# 28 maio 2010 às 12:23 pm

Marcelo Quirino
Claro, vislumbra-se uma posibilidade… e retiramos da genética o comportamento deles… No debate entre nurture and nature, diz-se: relaxa, isso não é genética. É aprendido… rs

Apenas palavras conotativas…. rsrs.
.# 28 maio 2010 às 1:53 pm

Daniela
Não de novo. Comportamento deles não, meu comportamento. É só deixar de ser preguiçosa e mimada. Nossa, descobri um tesouro!
Abraço, Marcelo.
.# 28 maio 2010 às 3:22 pm

Marcelo Quirino
Claro. Com certeza também o delas, lógico…
.# 28 maio 2010 às 4:40 pm

Marcelo Quirino
Claro. Com certeza também o delas, lógico… rs
.# 28 maio 2010 às 4:41 pm

Maicon
Excelente texto. Pontos importantes com observações incisivas e corretas. Os comentários tabém vale muito a pena ler.
.# 28 maio 2010 às 7:41 pm

myla
muito bom, Gu: muito bom mesmo!!!

valeu pela indicação do Badalamenti, Lauren’s walking toca, profundo, muito, e muito mesmo.

vou rever o filme. :)

ando interessada no resgate do instintivo no feminino – e ainda não havia pensado nesse resgate sobre a ótica do masculino (acho q se dão d formas aproximadas, vou deixar isso prum segundo passo. ;) )

sobre o feminino instintivo, as práticas, todas elas, quanto mais pesquiso e aprendo, se relacionam indiscutivelmente com o corpo, a respiração – o estar-presente. com a imaginação e o PRAZER.

mas, como vc já sabe, não é aquele prazer superficial, d se fazer o q se tem vontade, d se mimar. mas, sim, a prática d um prazer-mais-elevado-q-flui-através-do-corpo da citação do Deida desse post: surrender.

em miúdos, como nós, mulheres, nos oferecemos ao mundo:

com o corpo tenso, refém dos tantos medos do q vc acha q te falta, ou vc já aprendeu q não vai “encontrar” o amor/felicidade em uma pessoa, ou situação ou objeto???

se vc ainda espera que alguém ou algo te faça feliz é pq vc ainda não viveu situações e relacionamentos suficientes para q essa fixa caia.

então, como o Deida e outros propõem, que tal construir um novo ponto-d-partida?

repito a perg.: como nós, mulheres, nos oferecemos ao mundo, ao nossos homens, amigos e família???

tensas, sempre correndo atrás d algo (q 99% das vezes se resume a se sentir amada) ou nos movemos com o corpo aberto, vulnerável, relaxado, em q cada gesto torna-se fonte d amor, o amor q brota e flui d dentro pq finalmente aprendemos q só nos sentimos amadas qdo nós mesmas amamos?

qdo começamos a praticar esse novo caminho, o prazer nos acompanha, passo-a-passo.

tanto o homem desprovido d humor qto a mulher, d prazer já sinalizam, na maior parte das vezes, uma impotência esterelizante.

e o resgate, o deixar d ser refém dessa situação, invariavelmente passa pelo corpo. por isso q gosto tanto qdo vc aborda o corpo em seus textos. nada mais tudo a ver!!!!!

bjs
.# 30 maio 2010 às 1:24 pm

Ana
Gustavo !
Percebo que vc direcionou esse texto mais para os homens, mais penso que tem muita coisa que pode ser aplicado as mulheres também.
Quando vc se refere a impotência perante a vida, a necessidade de uma vida com sentido, presença, acho que isso também pode se aplicar a nós mulheres.
Confusão, fragilidade … talvez isso mine os nossos relacionamentos, ficamos perdidas em nossos devaneios e não conseguimos avançar sobre as coisas.
Aquela idéia de que se vc não tem tesão pela vida como vai ter pelo seu homem.
O que vc acha disso ?
.# 1 junho 2010 às 12:15 pm

Gustavo Gitti (autor)

Ana,

Eu acho que sim. Se você vê assim, ótimo, sim, o mesmo vale para você. ;-)
.# 1 junho 2010 às 12:19 pm

Marcelo Oliveira
Parabéns Gustavo!
Já faz um tempo que leio o Pdh e gostei muito dos textos do seu site. É um ótimo trabalho de convidar as pessoas evoluírem para si e depois para o parceiro. O excesso de cobrança atualmente acaba nos anulando como indivíduos e companheiros. Mensagens como esta servem muito bem para ajudar a abrir os olhos e tomar as rédeas da nossa vida, dinovo.

Abraço!
.# 4 junho 2010 às 12:41 am

Daniela
Gustavo,
Acabei de assitir um filme que me fez lembrar das coisas q vc fala por aqui no blog.
O nome do filme é “Motivos para no enamorarse” ou em português, “Alguns motivos para não se apaixonar”, é um filme argentino de 2008, mas, segundo o blog da livraria cultura, vai estreiar aí em SP em 11 de junho. Lindo filme.
Fica a dica ;o)
Um abraço
.# 5 junho 2010 às 4:09 am

Valéria
Maravilhoso post…fantástica leitura!

Me comoveu, acredita?

Talvez pq acabei me envolvendo com um cara que tinha fama de Don Juan (para as menos avisadas) e de brocha (para as que estiveram com ele) e que muito provavelmente se eu tivesse pensado um pouco mais talvez nunca tivesse dado uma chance, mas isso seria ir contra ao que vivo pregando por aí pousar um olhar sobre o “diverso” aquilo que não é tão familiar, ou conhecido…

Mas isso não impediu que eu fosse pessoalmente tirar minhas próprias conclusões. E honestamente… por enxergar potencial no cara e ver o olhos dele brilharem sempre que estava ao meu lado, coloquei em prática o seu “seja você a pessoa certa” e tenho certeza que a minha sensibilidade foi um fator importante para que ele se livrasse das brochadas.

É uma pena que ele nunca tenha me dado créditos quando falava dos seus textos incriveis Gustavo e que ele não tenha colocado toda sua potência em prol de um relacionamento forte e bonito. Preferiu brochar me deixando depois de três meses morando juntos (meuuuuuu o que são três meses? nda!) Preferindo carregar consigo o discurso de que me ama, mas não tem o que me oferecer e que prefere não pensar em nós…enfim. Não basta deixar de ser brocha na cama, tem que abrir o peito e coração pra não brochar na vida e não deixar um grande amor passar, né?!

Não nego, e não negarei minha porção altamente abismal… portanto um sonoro “próximoooooo” e por favor com colhão e coração.

Obs: Desculpem o desabafo… e parabens meninos.
.# 8 junho 2010 às 2:54 am

Paco
“7. Ele sente prazer em conduzir e mover sua mulher. Observou que essa postura abre espaço para que ela seja e aja como mulher de um modo que nem sempre consegue em sua vida cotidiana.”

Sempre que você usa a palavra “conduzir” nos seus stextos automáticamente vem a minha cabeça o ato de:

Se mover de modo autônomo, não se deixar guiar pela mulher, pelas opiniões dela, pelo humor oscilante dela, não deixar que ela dite regras ou mande no namorado.

Ex: Amor, vai no mercado e compra Shoyu pra temperar a carne por favor.
Você vai no mercado, e compra molho inglês pensando que ficará melhor o tempêro com molho inglês. Chegando em casa, ela diz:

Po, pedi shoyu, não molho inglês.
Ai você emenda.
- Amor, vai por mim, acho que ficará melhor com molho inglês.

E no final do jantar ela se lambusa e adora o tempero novo que VOCÊ apresentou pra ela sem que ela soubesse que aquilo era bom(molho inglês).

Isso, pode-se dizer, é conduzir uma mulher?

Desculpa, lógico que o exemplo é tosco e idiota, mas não consegui exemplo melhor.

Poderia dispor do seu tempo se possivel e explicar melhor esse lance de condução.

Minha namorada é extremamente independente, faz as coisas sozinhas, faz o que acha melhor fazer, sempre pede minha opinião, mas age por si própria e as vezes fico perdido. É como se ela não precisasse ser conduzida saca. Mas ai vem em minha mente. TODA mulher precisa de condução. ENtão ago sempre de modo autonomo, até meio egoísta, demosntrando liberade e auto confiança. E no final, ela gosta, acata, se abre ao meu gosto e diz que se sente segura ao meu lado, diz que sou um cara seguro e admira isso em mim. Só diz que sou estupido e mala as vezes.
Mas até ai melhor doq passivo e bonzinho.

Comecei a praticar meditação graças a tu rapaz.
Obrigado por mostrar esse lado que até então desconhecia.

Abraço!
.# 10 junho 2010 às 5:58 pm

Paco
Corrigindo o erro: Então “ajo” sempre de modo autonomo…

Pelo amor.
.# 10 junho 2010 às 6:01 pm

Gustavo Gitti (autor)

Paco,

Condução não é controle. E também não é ignorar o desejo feminino. Pelo contrário.

Se ela pediu shoyo, compre shoyo! hahaha

Quando você dança samba de gafieira, por exemplo, você não propõe os passos do nada, da sua cabeça, não! Você é conduzido pela dança e então comunica isso a sua mulher. Ao mesmo tempo, você fica bem aberto à própria mulher, a como ela dança, o que ela sabe, o que ela gosta, como ela está… Ou seja, condução sem essa sensibilidade é pura burrice.

Para saber conduzir uma mulher, você tem de achar uma base que lhe conduza pela vida também. E então oferecer isso a ela de mil modos, não só nas dimensões sexuais.

Ontem eu escrevi longamente sobre isso na Cabana, incluindo um relato recente do que rolou comigo. Infelizmente não posso reproduzi-lo aqui, mas seria um prazer ter você lá conosco.

Abraço.
.# 10 junho 2010 às 6:16 pm

Paco
Condução então seria oferecer algo de forma aberta.

“Para saber conduzir uma mulher, você tem de achar uma base que lhe conduza pela vida também. E então oferecer isso a ela de mil modos, não só nas dimensões sexuais.”

Essa base seria a própria autonomia, direcionamento na vida, tipo: “Sei o que eu quero, pra onde estou indo” ?

Bom, nem vou mais te amolar mas entendi em partes o que você quis dizer. Vou sim entrar na cabana. Ja faz um tempo que venho querendo.

Comprei o Livro Papo de Homem na Saraiva, Muito bom. Se bem que quase todos os posts eu ja tinha lido aqui. Mas os que estão só no livro são “Fodas”.

Aguardamos mais edições e claro, o livro, nao2nao1.

Abraço!
.# 10 junho 2010 às 9:16 pm

Gustavo Gitti (autor)

Paco,

Eu gosto da ideia de não saber o que é. Gosto de ampliar o foco, abrir bem os olhos (um pouco do que conversamos) e então, na hora H, não saber. Simplesmente não saber e avançar.
.# 11 junho 2010 às 5:01 am

PV Masculino
Gitti,

Acho muito interessante o ponto de vista que vc lança aqui. Concordo com vc em grande medida, mas, mais do que isso, serve-me muito como uma inspiração, para aspectos que não me surgem instintivamente.

Acho legal lançar esse olhar transcendental sobre a vida e o cotidiano. Entretanto, esse desapego que vc prega, generalizado, configura uma filosofia de vida, em minha opinião, praticamente impossível de se alcançar, a não ser que vc esteja disposto a virar um monge budista.

Acho utópico buscar isso em tudo na vida, além do que, para se conseguir essa “elevação espiritual”, teríamos que fazer um esforço e uma vigilância constantes. E para quê? Para se atingir o objetivo, o DESEJO, de transcender.

Ou seja, Gitti, buscando o propósito de se desprender, cria-se novos ídolos a perseguir, que no final das contas são novos apegos.

Eu acho mais inteligente admitir que os apegos e desejos existem, tentar controlá-los e tentar atendê-los de forma saudável. Isso faz parte da seara da satisfação e do divertimento, algo que não faz mal a ninguém, até onde eu saiba.

Entretanto, essa visão transcendental e desapegada, por ser tão difícil de vivenciá-la, deve ser reservada para as coisas que vc realmente dá valor, para aquilo que vc julga sagrado (não no sentido religioso, mas sim daquilo pelo que vc daria sua vida).

Isso faz parte de outra esfera, daquilo que dá sentido à vida, que julgamos mais importante do nós mesmos. Para alguns é uma ideologia política, para outros uma religião, para mim, e creio que para maioria das pessoas atualmente, é a família e os amigos de verdade.

Acho que aceitar essa divisão, facilita implementar esse aspecto de desapego naquilo que realmente importa, e não com relação ao cotidiano mais banal.

Abraço!
.# 11 junho 2010 às 5:22 pm

Gustavo Gitti (autor)

Sim, “PV Masculino”, esse é o caminho mais fácil e cômodo mesmo.

Abraço.
.# 11 junho 2010 às 5:26 pm

Luciana
Escrevi um texto muito maior e pessoal para enviar, mas não gostaria que fosse publicado na íntegra, por esse motivo estou enviando somente o final. Posso enviar o texto completo sem que ele seja publicado?

Agradeço por diversos esclarecimentos desse universo masculino que eu penso que nós, mulheres precisamos saber entender e respeitar mais. Mas mais ainda, por essa tentativa de tradução do feminino para a linguagem masculina, que você consegue fazer com muita competência. Gostaria que o seu público masculino conseguisse se tornar cada vez mais amplo, pois admito que, quase sempre, a tarefa de vocês em nos compreender é bem maior. Mas ainda assim, acho que o principal segredo é aquilo que vocês tem de vantagem sobre nós, a maior segurança e coragem (por favor, não conte para outras mulheres que eu admiti isso!)
Um beijão, se a sua namorada permitir
Luciana
.# 13 junho 2010 às 1:40 pm

Gustavo Gitti (autor)

Sim, Luciana, li seu texto inteiro e não publiquei.

Beijo.
.# 14 junho 2010 às 3:54 pm

vanessa
O que é você?
Um conhecedor de si mesmo….
Que desbrava o feminino com total equilibrio e fascinio?

Amei o que escreveu!

Quem é você?
rsrs…..
.# 20 junho 2010 às 4:43 pm

Marcelo Ferreira
É legal a galera saber que com a quebra da patente do Viagra, os genéricos foram liberados pra venda, são muito mais baratos e têm exatamente os mesmos efeitos.
O AH-ZUL por exemplo vai custar só R$7.
Fica mais acessível pros homens de menor renda terem uma qualidade de vida melhor.
.# 22 junho 2010 às 8:23 pm

May
Olá Gustavo!
Sou “iniciante” em seu blog, mas já consigo sentir sua qualidade e perceber que sua essência racional e emocinal (envolvendo meditação, budismo, busca etc) coincide com a minha linha de pensamento.

“Há, claro, muito o que uma mulher pode fazer para não dinamitar a potência masculina e para sustentar sua própria energia. Mas isso é assunto para outros textos.”

Fiquei muito cursiosa com esse assunto! Já está no forno este texto? (rs) Ou vou ter pedir um petisco como entrada? (como por exemplo: dica de algum livro, filme, texto etc, o mais específico possível desse assunto)

Aguardo ansiosa pelo seu retorno. (pode ser por e-mail?)
Parabéns pelo blog!
.# 2 julho 2010 às 3:37 am

Casaugusto
Oi Gustavo,
eu li ontem em algum lugar aqui alguma coisa assim: a mulher que enaltece o seu homem dentro do quarto, faz com que ele se sinta enaltecido tambem fora dele.. achei que era nesse post mas eu jah li este e os outros posts e nao consigo achar de novo…
Em tempo, sua citacao de “…Tem a manha de avançar sobre sua parceira com dois pés e duas mãos sem nada atrás hesitando (“Será que eu não consigo uma melhor? Será que vai dar certo?”)?” é exatamente o que eu ouvi outro dia de um amigo “Casaugusto, homem eh romantico, mulher eh pratica” No sentido de que somos romanticos pensando que sempre poderemos encontrar algo melhor, e as mulheres praticas no sentido de “o que eu tenho isso mesmo, vamos tirar o melhor dele”.. algumas mulheres entederam, outras gritaram, uns amigos concordaram mas alguns amigos me agradeceram, porque segundo eles “Isso é o inicio do movimento de descriminalizacao, legalizacao e democratizacao da filadaputagem masculina !!!!”
:)


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abraco e parabens pelo blog.
Casaugusto
.# 5 julho 2010 às 11:52 pm

Gustavo Gitti (autor)

“Isso é o inicio do movimento de descriminalizacao, legalizacao e democratizacao da filadaputagem masculina”

Opa, eu sou desse movimento também! ;-)
.# 7 julho 2010 às 3:27 am
Casaugusto
Agora com os devidos creditos, devidamente autorizados.. ““Isso é o inicio do movimento de descriminalizacao, legalizacao e democratizacao da filadaputagem masculina” @patrick_pls
.# 16 julho 2010 às 4:28 pm

Thaiane
Meu Deus!Eu tô procurando alguma palavra ou expressão pra descrever…sério…não consigo achar…absolutamente maravilhoso!acho que isso se aproxima.
Em todos esses anos navegando pela net nunca havia encontrado nada igual,todos os homens do mundo deveriam ler o seu blog…rsrs
Só me resta dizer Parabéns!!!
.# 21 agosto 2010 às 3:55 am

Débora
Gitti,

Estou viciada em você. Suas palavras penetram e avançam sobre as coisas… encontrando forma na nossa essência.
Quando crescer quero ser igual a você.
.# 30 agosto 2010 às 8:03 pm

Dalmo
Olá Gustavo,

Nunca comentei por aqui e não sei se você vai ver esse comentário, mas esse texto me deu a maior força nesse momento, em que eu acabo de deixar escapar uma puta oportunidade com uma garota por pura insegurança. Seu texto me fez enxergar a situação. Ao invés de tentar esquecer, eu consegui encarar o problema. Eu deixei de lamentar e passei a senti uma força extra para continuar tentando, mas sem toda a ansiedade que eu estava sentindo antes. Faz um tempo que to “investindo” nessa garota, sempre pensando em agradá-la ao máximo e essa vontade de agradá-la só me trouxe insegurança. Agora eu não quero agradá-la, quero que ela seja feliz e penso em formas de contribuir para isso, é uma visão diferente.

Obrigado!
.# 21 dezembro 2010 às 2:26 am

Sami
Gustavo,
Amei tudo o que li, obrigada,que texto maravilhoso…
Tbem quero o link do site só para mulheres,tá?
Obrigada!
.# 11 janeiro 2011 às 11:26 pm


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Iris
Nossa geração
Gerando homens cada vez mais impotentes
Impotentes pra vida
Um oceano de insegurança
Que nenhuma mulher normal é capaz de suportar
Sociedade de mulher de terninho
E homens de avental, cozinhando
Generalizando bem, o homem vai perdendo seu papel de homem macho do passado
E anda meio perdido, numa fase de transição
Daí vem as angústias intermináveis de um lado frágil que os homens nem sabiam que existiam dentro deles
Nessas horas que dá pra ver né que a vida não é só carne e osso
Sexo e prazer
Nessas horas, homens do mundo todo, vcs desmoronam, até os mais céticos, esses são os piores
E se perguntam, o que está acontecendo comigo????
Homens, homens ….
Sexo frágil
Ruim com eles, pior sem eles
.# 20 janeiro 2011 às 1:49 am

Camila
Adoro seus texto, mais um trabalho genial…
.# 25 março 2011 às 12:21 am

Andreia
Nossa, Gustavo….. que texto maravilhoso!!!! Engraçãdo, estou namorando a um ano e quatro meses e nas suas 11 possibilidades, encontrei meu boyfriend na maioria delas … rsrs. Acho que sou uma mulher sortuda, né??? Obrigado por textos tão especiais….
.# 5 maio 2011 às 2:49 pm

Andrea
Parabéns!! Como seria diferente se os homens descobrissem a cura para esta impotência.Gostaria de ter a sorte de encontrar um homem assim.
Abraço
.# 5 maio 2011 às 8:42 pm

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Mary
Gustavo, meu caro,

que delícia ler o que escreves, adorei a abordagem desse assunto, comentei a pouco com meu marido sobre os perigos do sex-fastfood, mas sinceramente ficava ressentida de apontar e criticar, papel comum de muitas mulheres, coisa que me mata fazer.
Sinto falta principalmente da atitude masculina,hoje em dia, do abrir espaço em vez do ficar pedindo e acho ele respeitoso demais, torço pra que ele leia o que você escreveu e caia a ficha.
.# 4 junho 2011 às 9:26 pm

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Isabel de Portugal
É realmente um bom post e sempre interessante quando a gente aprende a questão via mente masculina, que é uma perspectiva diferente da feminina. Quando acontece termos um companheiro com esse problema é muito dificil conseguir que ele se abra para uma companheira mesmo que ela seja paciente e não crítica. o homem já se critica a si mesmo o tempo todo. Fica mais dificil ainda quando esse homem atravessa um periodo de desemprego e é “sustentado” pela companheira. Muitos homens sentem isso como uma humilhação e mais um fator em detrimento da companheira que, além de não ter culpa tenta pôr comida na mesa e dar conta das consultas médicas. Penso que é o mínimo que uma mulher pode fazer pelo seu homem em tempo dificeis. Ainda assim, ele sente isso como uma humilhação piorando a disfunção eréctil. A mulher pergunta-se: puxa, se fosse ao contrário então como seria? Espera-se que um casal esteja para o bom e o mau, na saúde e na doença mas…não acontece assim.
Uma lição a aprender no futuro: nunca ajudar homem em dificuldade pois a raiva acumulada daquilo que sendo um gesto de carinho fica sentida como uma humilhação…E a mulher “dana-se”.
Um desabafo apenas.
Mais uma vez, uma boa análise a sua.
Abraço caloroso de um país frio.


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IMPOTÊNCIA SEXUAL
IMPOTÊNCIA SEXUAL
A erecção do pénis é a hidráulica efeito de sangue entrar e ser retida na esponja-como corpos no interior do pénis. O processo é frequentemente iniciado como resultado da excitação sexual , quando os sinais são transmitidos a partir do cérebro de nervos no pénis . A disfunção eréctil é indicado quando uma erecção é difícil de produzir. Há causas circulatórias diversos, incluindo a alteração do canal de potássio voltagem-dependentes , como no envenenamento por arsênico da água potável. As causas mais importantes orgânicos são cardiovascular doença e diabetes , problemas neurológicos por exemplo, trauma de prostatectomia cirurgia, hormonais insuficiências hipogonadismo e os efeitos colaterais de drogas .
Impotência psicológica é onde ereção ou penetração falhar devido a pensamentos ou sentimentos (razões psicológicas) em vez de impossibilidade física, o que é um pouco menos freqüente, mas muitas vezes pode ser ajudado. Nomeadamente na impotência psicológica, existe uma forte resposta ao tratamento com placebo . A disfunção erétil, intimamente ligada, pois é sobre idéias de bem estar físico, pode ter graves conseqüências psicológicas.

Além de tratar as causas subjacentes tais como deficiência de potássio ou de contaminação por arsênico de água potável, o tratamento de primeira linha da disfunção eréctil consiste de uma prova de inibidor PDE5 drogas (o primeiro dos quais foi o sildenafil ou Viagra). Em alguns casos, o tratamento pode envolver prostaglandinas comprimidos na uretra , injecções no pénis, uma prótese peniana , uma bomba do pénis ou cirurgia reconstrutiva vascular.
O termo latino impotentia coeundi descreve simples incapacidade para inserir o pênis na vagina, . É agora praticamente substituídos por termos mais precisos. O estudo da disfunção erétil dentro da medicina é coberto por andrologia , um sub-campo dentro de urologia .
A disfunção erétil é a disfunção sexual caracterizada pela incapacidade de desenvolver ou manter uma ereção do pênis durante o desempenho sexual.
A erecção do pénis é a hidráulica efeito de sangue entrar e ser retida na esponja-como corpos no interior do pénis. O processo é frequentemente iniciado como resultado da excitação sexual , quando os sinais são transmitidos a partir do cérebro de nervos no pénis . A disfunção eréctil é indicado quando uma erecção é difícil de produzir. Há causas circulatórias diversos, incluindo a alteração do canal de potássio voltagem-dependentes , como no envenenamento por arsênico da água potável. As causas mais importantes orgânicos são cardiovascular doença e diabetes , problemas neurológicos (por exemplo, trauma de prostatectomia cirurgia), hormonais insuficiências ( hipogonadismo ) e os efeitos colaterais de drogas .
Impotência psicológica é onde ereção ou penetração falhar devido a pensamentos ou sentimentos (razões psicológicas) em vez de impossibilidade física, o que é um pouco menos freqüente, mas muitas vezes pode ser ajudado. Nomeadamente na impotência psicológica, existe uma forte resposta ao tratamento com placebo . A disfunção erétil, intimamente ligada, pois é sobre idéias de bem estar físico, pode ter graves conseqüências psicológicas.
Além de tratar as causas subjacentes tais como deficiência de potássio ou de contaminação por arsênico de água potável, o tratamento de primeira linha da disfunção eréctil consiste de uma prova de inibidor PDE5 drogas (o primeiro dos quais foi o sildenafil ou Viagra). Em alguns casos, o tratamento pode envolver prostaglandinas comprimidos na uretra , injecções no pénis, uma prótese peniana , uma bomba do pénis ou cirurgia reconstrutiva vascular.
O termo latino impotentia coeundi descreve simples incapacidade para inserir o pênis na vagina, . É agora praticamente substituídos por termos mais precisos. [ vaga ] O estudo da disfunção erétil dentro da medicina é coberto por andrologia , um sub-campo dentro de urologia .
Os sinais e sintomasA disfunção eréctil é caracterizada pela incapacidade regular ou repetida de obter ou manter uma erecção . Analisa-se de várias maneiras:
Obtenção de ereções completas em alguns momentos, como quando dormindo (quando as questões mentais e psicológicas, se for o caso, estão menos presentes), tende a sugerir que as estruturas físicas são funcionalmente trabalho.
Outros fatores que levam a disfunção erétil são diabetes mellitus (causando neuropatia ).
CausasMedicamentos (anti-depressivos ( SSRIs ) e nicotina são os mais comuns)
Distúrbios neurogênicos ( medula espinhal e lesões cerebrais , perturbações nervosas, tais como a doença de Parkinson , doença de Alzheimer , esclerose múltipla , e acidente vascular cerebral [ 4 ] )
Distúrbios cavernosas ( doença de Peyronie [ 5 ] )
Causas psicológicas: a ansiedade de desempenho , estresse , doenças mentais ( depressão clínica , esquizofrenia , abuso de substâncias , transtorno de pânico , transtorno de ansiedade generalizada , transtornos de personalidade ou traços .), problemas psicológicos, sentimentos negativos [ 7 ] [ não na citação dada ]
Cirurgia ( radioterapia , cirurgia do cólon , próstata, bexiga , reto ou pode danificar os nervos e os vasos sanguíneos envolvidos na ereção. próstata e câncer de bexiga cirurgia muitas vezes requerem a remoção de tecidos e nervos em torno de um tumor, o que aumenta o risco de impotência [ 8 ] )
Envelhecimento . É quatro vezes maior em homens de 60 anos do que nos homens na faixa dos 40.
Insuficiência renal
Doenças como a diabetes e a esclerose múltipla (MS). Embora essas duas causas não foram provados são prováveis ​​suspeitos como eles causam problemas tanto com o fluxo de sangue e sistema nervoso.
Estilo de vida: o tabagismo é uma causa importante de disfunção erétil. Fumar causa impotência, porque promove o estreitamento arterial . Ver também Tabaco e saúde .
Algumas causas de impotência pode ser iatrogênica (causada medicamente).
A intervenção cirúrgica para uma série de condições pode remover estruturas anatômicas necessárias para ereção, danifica os nervos ou prejudicar fornecimento de sangue. A remoção completa da próstata ou radioterapia externa da glândula são causas comuns de impotência, ambos são tratamentos para câncer de próstata.
Um estudo recente sugere um epidemiológica associação entre crônica periodontite ( periodontal inflamação ) e disfunção erétil, de forma semelhante à associação entre a periodontite e doenças coronárias , e doenças cerebrovasculares . Em todas as três condições (disfunção erétil , doença coronariana e doenças cerebrovasculares), apesar de a associação epidemiológica com periodontite, nenhuma conexão causal provou ainda.
Fevereiro de 2011: homens que usam não-esteróides anti-inflamatórios não esteróides (AINE) três vezes ao dia por mais de 3 meses estão em 22 por cento maior risco de disfunção erétil. A ligação entre o uso de AINE e disfunção erétil ainda existia para a idade diferente, raça, etnia, fumante, diabetes, hipertensão, colesterol alto, diasease coronária e outros problemas de saúde. Mas, devido ao benefício de AINE, que é muito cedo para os homens a evitar AINEs com base unicamente na pesquisa apresentados ao Journal of Urology .
Fisiopatologia Esta seção necessidades adicionais citações para verificação .
A ereção peniana é gerenciado por dois mecanismos: a ereção reflexa, o que é conseguido, tocando directamente no pénis, ea ereção psicogênica, o que é conseguido por estímulos eróticos ou emocional. O primeiro utiliza os nervos periféricos e as partes mais baixas da medula espinhal, enquanto a segunda utiliza o sistema límbico do cérebro . Em ambas as condições, a integridade do sistema neural é necessária para uma erecção completa e bem sucedida. Estimulação do pénis pelo sistema nervoso conduz à secreção de óxido nítrico , o que provoca o relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos (o tecido eréctil do pénis principal), e subsequentemente, erecção peniana. Além disso, os níveis adequados de testosterona (produzida pelos testículos ) e uma intacta glândula pituitária são necessários para o desenvolvimento de um saudável sistema eréctil . Como pode ser entendido a partir dos mecanismos de uma erecção normal, a impotência pode desenvolver-se devido a uma deficiência hormonal, doenças do sistema neural, a falta de fornecimento de sangue adequado peniana ou problemas psicológicos. Restrição do fluxo de sangue pode surgir a partir prejudicada endotelial função devido a causas habituais associados com doença arterial coronariana , mas também pode ser causada por exposição prolongada à luz intensa .
Não há testes formais para diagnosticar a disfunção erétil. Alguns testes de sangue são feitas geralmente para excluir doença subjacente, tais como hipogonadismo e prolactinoma . Diabetes é considerada uma doença, mas é também um risco. Impotência também está relacionada com a saúde física geralmente pobres, maus hábitos alimentares, obesidade e, mais especificamente, as doenças cardiovasculares , tais como doença arterial coronariana e doença vascular periférica .Uma maneira útil e simples para distinguir entre a impotência fisiológica e psicológica é para determinar se o paciente já tem uma erecção. Se nunca , o problema é susceptível de ser fisiológico, se às vezes (é raro), ele pode ser fisiológica ou psicológica. O manual atual diagnóstico e estatístico de doenças mentais ( DSM-IV ) incluiu uma listagem para a impotência.
IMPOTENCIA SEXUAL MASCULINA E FEMININA
Ultrassom é utilizado para avaliar o fluxo sanguíneo, vazamento venoso, sinais de aterosclerose, e cicatrizes ou calcificação do tecido erétil. Injectando prostaglandina , um estimulador do tipo hormona produzida no corpo, induz a erecção. Ultrasound é então usada para ver a dilatação vascular peniana e medida a pressão arterial .
Nervos penianos funcionar
Testes como o reflexo bulbocavernoso teste são usados ​​para determinar se existe a sensação do nervo suficiente no pénis. O médico aperta a glande (cabeça) do pênis, o que imediatamente faz com que o ânus para contrato se a função nervosa é normal. Um médico mede a latência entre compressão e de contracção por meio da observação do esfíncter anal ou sentindo-o com um dedo enluvado inserido após o ânus.
Tumescência peniana noturna (NPT)
É normal para um homem ter 5-6 ereções durante o sono, especialmente durante o movimento rápido dos olhos (REM). A sua ausência pode indicar um problema com a função de nervo ou suprimento de sangue no pênis. Existem dois métodos para medir as mudanças na rigidez do pênis durante a ereção e circunferência noturna: bitola de pressão e medidor de tensão. Uma proporção significativa de homens que não têm disfunção sexual, no entanto não tem ereções noturnas regulares.
Bioestesiometria peniana
Este teste usa vibração eletromagnética para avaliar a função dos nervos e sensibilidade na glande e corpo do pênis.
Cavernosometry infusão dinâmica (DICC)
técnica na qual o fluido é bombeado para o pénis, a uma taxa conhecida e pressão. Ele proporciona uma medida da pressão vascular no corpo cavernoso durante a erecção.
Cavernosometry Corpus
Cavernosography medição da pressão vascular no corpo cavernoso. Solução salina é infundida sob pressão para dentro do corpo cavernoso com uma agulha de borboleta, e a taxa de fluxo necessária para manter uma erecção indica o grau de vazamento venoso. As veias vazamento responsáveis ​​pode ser visualizado por infusão de uma mistura de soro fisiológico e meio de contraste de raios X e realizando um cavernosogram;. angiografia digital: Em DSA, as imagens são adquiridas digitalmente.
Angiografia por ressonância magnética (ARM)
Isto é semelhante ao exame de ressonância magnética . Angiografia por ressonância magnética utiliza campos magnéticos e ondas de rádio para fornecer imagens detalhadas dos vasos sanguíneos. Os médicos podem injetar um "agente de contraste" no sangue do paciente que faz com que os tecidos vasculares para se destacar contra outros tecidos. O agente de contraste prevê o reforço da informação sobre fornecimento de sangue e anomalias vasculares.
TratamentoO tratamento depende da causa.
Exercício , particularmente o exercício aeróbico é um tratamento eficaz para a disfunção erétil. [ melhor fonte necessário ]
Quando falham os métodos farmacológicos, um propósito concebido bomba de vácuo externa pode ser utilizada para atingir erecção, com um anel de compressão separada montada no pénis para mantê-lo. Estas bombas devem ser distinguidas de outras bombas de pênis (fornecido sem anéis de compressão), que, em vez de ser utilizado para o tratamento de impotência temporária, são requeridas para aumentar o comprimento do pênis, se usado com freqüência, ou vibrar como uma ajuda para a masturbação . Mais drasticamente, infláveis ​​ou rígidas implantes penianos podem ser equipados cirurgicamente. Medicamentos com alto risco de priapismo .
Todos estes métodos mecânicos são baseados em princípios simples de hidráulica e mecânica e são bastante confiáveis, mas tem as suas desvantagens.

MedicaçãoInibidores da fosfodiesterase tipo 5
Os nucleótidos cíclicos fosfodiesterase constituem um grupo de enzimas que catalisam a hidrólise de nucleótidos cíclicos do AMP cíclico e GMP cíclico. Eles existem em diferentes formas moleculares e são distribuídos de forma desigual em todo o corpo.

Uma das formas de fosfodiesterase é denominada PDE5 . A prescrição inibidores da PDE5 sildenafil (Viagra), vardenafil (Levitra) e tadalafil (Cialis) são medicamentos que são tomados por via oral. Eles funcionam bloqueando a ação da PDE5, que faz com que cGMP para se degradar.

Alprostadil
Alprostadil em combinação com o intensificador de penetração DDAIP foi aprovado no Canadá, sob a marca Vitaros como um tratamento tópico de linha primeiro creme para a disfunção eréctil.

Outro regime de tratamento é a terapia de injecção. Um dos seguintes fármacos é injetado no pênis: papaverina , fentolamina e prostaglandina E1 .

CirurgiaVer artigo principal: próteses penianas
Muitas vezes, como um último recurso se outros tratamentos falharam, o procedimento mais comum é implantes protéticos que envolve a inserção de hastes artificiais no pênis. [ fonte confiável? ]
DispositivosVer artigo principal: bomba de pênis
O dispositivo ajuda a tirar sangue para o pênis, aplicando pressão negativa. Este tipo de dispositivo é por vezes referido como bomba do pénis e pode ser utilizada imediatamente antes do intercurso sexual . Vários tipos de dispositivos de tratamento aprovado pela FDA de vácuo estão disponíveis com prescrição de um médico.
A medicina alternativaA FDA não recomenda terapias alternativas para tratar a função sexual. [ esclarecimentos necessários ] Muitos produtos são anunciados como " viagra de ervas "ou" naturais "acessório produtos sexuais, mas não há ensaios clínicos ou estudos científicos suportam a eficácia desses produtos para o tratamento de disfunção erétil, e compostos químicos sintéticos similares ao sildenafil foram encontradas como adulterantes em muitos desses produtos. O United States Food and Drug Administration , alertou que os consumidores qualquer produto sexual que pretende trabalhar, bem como produtos de prescrição é susceptível de conter tal um contaminante.
História Esta seção necessidades adicionais citações para verificação .
Durante o final do século 16 e 17, na França, a impotência masculina era considerada um crime, bem como fundamentos legais para o divórcio. A prática, que constou de inspeção dos queixosos por peritos judiciais, foi declarado obsceno em 1677.

Dr. John R. Brinkley iniciou um boom na cura impotência masculina em os EUA em 1920 e 1930. Seus programas de rádio recomendado implantes cabra caros glândula e "mercurocromo" injeções como o caminho para restaurar a virilidade masculina, incluindo as operações por cirurgião Serge Voronoff .

Terapia medicamentosa moderna para ED fez um avanço significativo em 1983, quando fisiologista britânico Giles Brindley , Ph.D. baixou as calças e mostrou a um público chocado Sociedade Urodinâmica sua papaverina ereção induzida. O Brindley droga injetada seu pênis era um vasodilatador não específica, um alfa-bloqueante, eo mecanismo de ação foi claramente corporal músculo liso relaxamento. O efeito que Brindley descobriu estabeleceu os fundamentos para o desenvolvimento posterior de, seguros, terapias de droga por via oral eficazes. [ melhor fonte necessária ] [ melhor fonte necessário ]

PesquisaA terapia genética
A terapia gênica está sendo desenvolvido que permitiria por semanas ou meses efeito a longo, apoiando ereções. Esta terapia genética envolve a injecção de um gene de transferência , sensível ao cálcio do canal de potássio (hMaxi-K), para o pénis.
Tx2-6
Um estudo feito na Faculdade de Medicina da Geórgia descobriu que o veneno da aranha brasileira vagando contém uma toxina, chamada de Tx2-6 , que causa ereções. Os cientistas acreditam que a combinação desta toxina com medicação existente, como Viagra pode levar a um tratamento eficaz para a disfunção erétil.

Você é um homem ou e preocupado com o seu desempenho sexual que você ultimamente senti que há alguma deterioração em seu desempenho. Em este é o caso, por favor, faça este teste de triagem de auto-avaliação para saber se você precisa procurar ajuda profissional ou procurar a ajuda de um médico especialista. Impotência é conhecida clinicamente como "disfunção erétil" e afeta aproximadamente. 40% dos homens que são 40 e quase 70% até a idade que eles são 70. disfunção erétil é geralmente classificado como leve, moderada ou completa. Sabe-se agora que 80 a 90% de impotência é causada por problemas físicos, geralmente relacionadas com o fornecimento de sangue do pénis ou a medicação que está a tomar. Impotência é a incapacidade de um macho para conseguir uma rigidez suficiente do pénis que é adequada para uma relação sexual. É diferente de ejaculação precoce, onde a ejaculação do sêmen ocorre tanto antes da relação sexual ou muito rapidamente após o pênis entrou na vagina.
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